FFVII Remasterised

Ça fait une éternité que j'ai fait ça... c'est pus tellement au goût du jour, jcapable de faire mieux mais c'est mieux que de laisser la section vide... si jveux que quelqu'un le lise de toute façon, parce que la section Fanfic de FFworld existe pus donc... J'apprécie l'initiative. Noter la présence d'une quantité incroyable de spoilers, conneries et inside avec LP. Bien sur, sa aide si on connait le jeu mais c'est tout de même appréciable je crois.

Final Fantasy VII Part on

Sans doute le moment le plus triste du jeu, (FF7) … Cloud alla rejoindre Aeris, à genoux, sous la lumière quand soudain, descendit du ciel, Sephiroth avec sa grande épée…

Cloud : Hé! Avant de tuer Aeris, pourrais-tu nous envoyer Jenova ? En guise de combat d’adieux.

Sephiroth : Hein! Comment sais-tu que je voulais la tuer?

Cloud : C’était évident, et en plus, j’ai lu le script.

Sephiroth : T’AS PAS LE DROIT! Bon d’accord, mais si tu essais de te sauver, je ferai Super Nova.

Cloud : NNNNNNNNNOOOOOOOOOOONNNNNNNNN, je te le jure, je n’y penserai même pas(AH! Quel idiot).

Sephiroth : Tu n’es même pas supposé savoir ce que c’est.

Cloud : Le script.

Sephiroth : AAAAAARRRRRGGGGGGGHHHHHH!!!!

Après un combat plutôt acharné, suit la mort d’Aeris.

Sephiroth : Aller Cloud, je ne peux pas rester tout le temps à voler!

Cloud : Tu peux y aller.

Sephiroth tomba durement sur le sol, sans rien transpercer du moins, pas de corps.

Sephiroth : HÉ!

Cloud : Il a fallu se déplacer pour combattre, tu aurais dût attendre(HAHAHA).

Sephiroth : Mais tu m’as dit d’y aller.

Cloud :AH! Tant Pis .

Sephiroth : AAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGHHHHHH!!

Cid : HAHAHA Sephiroth c’est fait avoir HAHA!

Tous ensemble : HAHAHAHAHA!

Heidegger : Gya ha ha ha ha!

Tifa : La Shinra! Ce n’est pourtant pas dans le script!

Mox : Non désolé, c’est moi qui ai écrit cela, ce n’est pas de ma faute si tout le monde riait, c’était plus fort que moi.

Barrett : Tu nous as fichu la trouille avec cette connerie.

Mox :Essaies-tu d’insinuer que je suis stupide?

Barrett : Oui, c’est un peu cela

Attention, je n’utilise ce moyen qu’en extrême urgence, donc , voici ma vengeance.

Barrett : Avez-vous remarqué à quel point vous êtes tous si imbéciles, ignorants, fous, maniaques et pour finir, laid.

Tout le monde : QUOI!

Barrett : Mox, ce n’est pas sympa ce que tu m’as fait, je ne pensais pas ce que j’ai dit… enfin oui, mais je ne l’aurais jamais dis.

Mox : Désolé, c'est ta punition pour avoir manqué de respect à l'écrivain.

Sous une colère incontrôlable, Cloud fît un quadruple Omnislash, qui ne laissa pas une chance à Barrett de survivre.

Cid : Ce n’était pas sympa Cloud.

Cloud : Mais il le méritait.

Cid :Ce n’était pas sy…

Mox : Voudrais-tu y passer toi aussi Cid?

Cid : Euh….

Sephiroth : Où est-ce que tu as eu Omnislash Cloud, c’est quasi impossible de l’avoir à ton niveau?

Cloud : J’ai utilisé le GameShark, pourquoi?

Sephiroth : AAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGHHHHH!

Tifa : Sephiroth, vas-tu finir par arrêter de crier ARGH!

Cath Sith : Oui, cela devient ennuyant à la fin.

Mox : Allez-vous finir de critiquer mon texte?

Yuffie : Non, il est pourri, selon le script, je n’ai que cette phrase là à dire.

Vincent : Moi aussi, je n’ai que celle là.

Mox : Vous n’aviez seulement qu’à ne pas être secret, bon.

Tifa : Cloud, pourquoi ne protestes-tu pas?

Cloud :Mmm… j’en n’ai pas envie.

Cid :Allons protester!

Avant que les autres aillent finit leurs pancartes je vais en finir avec eux.

Cloud et Sephiroth s’engagent dans un duel sans merci où Cloud aura s’en doute ,la meilleure idée de sa vie.
En utilisant la commande assaut, Cloud vola à Sephiroth la masamune qu’il tenait dans ses mains.

Sephiroth : Comment t’as fai… ah non je ne veux pas le savoir.

Cloud : Héhéhé.

Cloud avait vraiment l’avantage, donc, croyant qu’il avait déjà gagné, il balance le masamune comme à chaque victoire mais…

Sephiroth : Ce n’est pas de mes affaires, je sais, mais tu as décapité tous tes coéquipiers.

Cloud : Oh merde!

Mox : HAHA(rire sadique).

Cloud : OH OH … je vais avoir des problèmes… HEY! Est-ce que tu essayais de t’enfuir pendant que j’ai le dos tourné?

Sephiroth : EUH… NON!

Cloud : Tu faisais quoi alors?

Sephiroth : J’allais lire le manuel d'instruction d'une de mes nouvelles matérias.

Cloud : Hein?

Sephiroth : Tu ne le savais pas, les matérias de cette année sont plus forte mais plus compliqué. C'est exactement comme Windows.

Cloud : Bon, le temps que tu comprennes ta matéria, je vais ressusciter mes amis.

Environ 10 minutes plus tard…

Cloud : BON, tu l’as compris ta matéria?

Sephiroth : Attend je crois qu’oui…

Tifa :Bon, maintenant, je dois recommencer ma pancarte de protestation.

Mox : Je vois que Cloud t’as ressuscité, dois-je encore te tuer?

Tifa :Non, j’ai compris!

Sephiroth : STUPIDITÉ!

Cloud : Hein!

Sephiroth n’étant pas si stupide que ça a invoqué une magie qui n’atteint que ceux qui ont un niveau égale à 99. (Eh! oui, le GameShark a des défauts… seulement dans mes histoires) Donc maintenant, Tout le monde, y compris Sephiroth(Finalement, il n’est pas si malin),se retrouve avec un Q.I. de 0.6 Alors si vous détestez que les personnages de FF7 se comportent comme des fous, arrêtez de lire immédiatement.(Je sens que je viens de perdre quelques lecteurs…)

Cloud : WHOA! Trop COOL! L’épée est super grande… OUCH! Je me suis coupé avec mes cheveux.

Désolé, j’ai vraiment trop exagéré la situation. En fait leurs Q.I. peuvent atteindre
environs 70 (Dans des occasions TRÈS spéciales)… et les cheveux de Cloud ne sont pas coupant.

Tifa : Hum… je ne me rappelle plus ce que je devais faire avec cette pancarte écrit : À bas Max.

Mox : Oh oh, si je ne la tue pas vite elle va se souvenir qu’est-ce qu’elle devait faire avec!

Soudainement, sans aucune raison apparente, Tifa explose!

Mox : Fhiiiuu! Si j’avais pris plus de temps j’aurais trouvé quelque chose de mieux.

Cath Sith (qui n’a pas parler depuis le début de ma fanfic, sachez que je néglige jamais personne sauf Barrett qui est sois disant passant toujours mort… bon, trêve de bavardage et continuons) : Sa me semble étrange que Tifa soit morte comme ça, encore un coup de l’auteur.

Mox : Et alors?


Cath Sith : Tu pourrais être poursuivie par la DPPJMF : Le Département de Protection des Personnages de Jeux Maltraité par les Fanfics.

Mox : Késsé ça?

Word : Erreur répertoriée dans le mot « Késsé ». Veillez donner la signification de ce mot.

Mox :AH! Ta gueule! (Merde, je parle avec mon PC ?!?!?)

Cath Sith : HAHA, en plus de te faire poursuivre par le DPPJMF, t’es un fou hein!

Mox :Euh…

Cloud : Ben non! Tifa a pris le repas du jour au restaurant de Wall Market, un véritable délice, mais quelque peu épicé.

Cath Sith : Oh… j’aurais pus être payer si j’avais dénoncé quelqu’un… bon, je vais m’essayer de travailler au magasin d’arme à Corel.

Ne sachant pas faire la différence entre une grenade et un 2 litres de Pepsi, Cath Sith aura beaucoup de difficulté afin de passer le test. Bon retournons à l’histoire (je m’égare facilement du sujet principal) je monte un peu plus haut et… … … … … … attendez … … … AH! J’ai trouvé avant l’explosion de Tifa qui, lors de l’explosion, accrocha (volontairement) Barrett et il tomba dans l’eau.
Un combat féroce s’engage entre les requins et Barrett également un entre Sephiroth et Cloud avec chacun leurs armes respectives.

Mox :Il me semble que j’ai négligé quelqu’un.

Aeris :Justement, je n’ai pas le rôle que je mérite.

Mox : Tais-toi, je pense.

Aeris :Pendant que personne ne s’occupe de moi, tout le monde regarde le match entre Sephiroth et Cloud, Cath Sith apprend à se servir d’une grenade, Tifa ne lui reste aucun œil pour me prêter attention alors que Barrett est entrain de se battre avec un requin. J’ai besoin d’attention.

Mox :Mais oui… La seule chose que tu peux faire c’est faire attention à la lame de Sephiroth.

Cloud : Je ne serai jamais capable de le tuer s’il ne se fatigue pas!

Mox :Je sais, l’intervention d’Aeris dans le milieu du combat pour dire que la violence c’est mal!

Au même moment, Cloud glisse sur quelque chose qui ressemble étrangement à une bille.

Sephiroth : AH! Je t’ai eu. Regarde, la bille que j’ai perdue lors de mon enfance!

Mox : Mais non, c’est la… Oh merde…

Cid :C’est la matéria blanche! (Side note: Video de la mort d'Aéris, la bille certe c'est la matéria blanche)

Mox : Ouais, je sais, mais si elle l’a perdu, cela signifie…

RedXIII (arrivé inattendu de RedXIII dans ma Fanfic) : … Qu’elle est morte?!?!

Vincent :MAI…

Cid : CHUT! Tu dois rester secret! Mais on vient de sauver Aeris .

RedXIII : Ouais… on l’a sauvé de Sephiroth, il aurait fallu la sauver de ses tendances suicidaires.

Cid :QUOI!

Pour une surprise, c’est toute une surprise, alors qu’ils venaient de la sauver, Aeris s’est pendu pour une raison inconnue… enfin, je crois.

Mox :Ça va compliquer les choses, son rôle allait devenir important, je crois c’est ce qu’elle voulait.

RedXIII :Cette fille a besoin d’une attention particulière, peut-être que le fait qu’on ne lui ait pas parlé depuis le début de l’histoire a été un facteur dans son suicide.

Mox : Alors qui va intervenir…

Barrett : Blublublubliblu!

Mox : Il a raison, sortez-le de l’eau.

Bon, Il de reste plus grand monde encore là dans le groupe, Yuffie et Vincent étant encore caché parce qu’ils pensent qu’ils n’ont jamais été trouvés, il ne reste plus de RedXIII… enfin je crois, sinon la personne qui reste est allée faire un cambriolage à Midgar. Donc RedXIII a beaucoup de difficulté à sortir Barrett de l’eau.

RedXIII :Je sais que je ne suis pas humain, mais il me semble que, habituellement, Barrett devrait avoir une jambe de plus.

Mox : Il est encore capable de parler?

RedXIII : Euh…

Mox : A-t-il l’air en vie?

RedXIII : Pour ce que j’en sais, un homme est incapable de vivre sans la moitié gauche de son cerveau.

Mox : Ça veux dire non hein ? Alors, on va devoir oublier les phrases et on devra le mettre entre les deux épées pour le plaisir.

Les épées ont eu l’air de hachoir sur la peau de Barrett déjà mâchouiller par les requins.

Kefka :Salut tout le monde !

Cloud, Sephiroth et RedXIII : C’est qui lui ?

Sephiroth : On dirait un clown.

Kefka : I'M DA BIG GANGSTA OF FF6

Cloud : Non, puisque tu n’es pas gros.

Mox : En fait, Kefka est un running gag dans la plupart des fanfics d’humour.

Cloud : Bon, j’ai un homme à tué…

Sephiroth : Une autre fois, pause-café!

Annonceur dans la petite T.V. miniature à Sephiroth : Un simple cambriolage a finit dans une explosion, le coupable Cid HighWing. On dit que Cid a tenté de voler les batteries qu’ils vendent au Wall Market. Cid a donc glissé sur l’acide des batteries qui ont fondu. Le coupable a cogné contre une bouteille de nitroglycérine qui a explosé. Aucune perte humaine et les dégâts sont évalués à 33 gils.

Sephiroth : Oh l’imbécile! Il a ruiné mon plan! Bon, moi je me casse.

Cloud : Hé! Je dois te tuer!

Sephiroth : Avant, je vais tenter de pirater le GameSharks et de brouillé le script sans ça, je vais me faire massacrer alors salut.

Tout le monde(enfin, ce qui reste) : Salut!

Après une nuit à la villa de Cloud, tout le monde sans exception (sauf Barrett, qui ressemble les pièces de son corps avec quelques amis qu’il s’est fait lors de sa thérapie.) Cath Sith n’a pas été accepté au magasin d’armes de Corel. Il tentera sa chance à Gold Saucer car il a de l’expérience. Cid se remet de brûlures au seizième degré (il a fallu inventer ce degré pour évaluer ce que Cid avait subit.)
Cependant, un jour après, tout le monde s’amuse au restaurant de Wall Market (j’aime bien cette ville.) et personne ne craint le menu du jour… Aeris, elle, ne s’amuse pas, elle pense sûrement à son prochain suicide dans un endroit où Cloud ne la trouvera pas pour la ressusciter.

Side note importante: Reno et Rude sont des Turks, la "CIA" du jeu. Rude parle très rarement et répond souvent par "..."

Final Fantasy VII Part Two

Tout le monde mange au restaurant au Wall Market (un jour après l’épisode d’avant) car ils ne trouvent plus Sephiroth qui avance secrètement afin de pirater le GameSharks.

Cloud : Quel est le menu du jour?

Chef cuisinier : Assiette de transistors.

Cloud : D’accord, je prends ça.

Cid : Tu sais c’est quoi un transistor?

Cloud : Non, mais je n’y ai jamais goûté.

Rude(qui entre comme ça au hasard) : Salut tout le monde! Oh désolé Madame! Mais… HEY! Reno, j’ai mis la main sur l’ancienne.

Aeris :On dit L’ancien.

Rude : …

Reno : Cool j’appelle le patron.

Barrett : Non! Je vais vous tuer avant!

Rude : … (Rude commence à ce servir d’Aeris comme bouclier humain.

Barrett : Aeris! Digivolve toi en… PASSOIRE!

Non, Aeris ne c’est jamais transformé en passoire elle a donc reçu toutes les balles mais quelque une on atteint Rude parce que quand on tire toujours à la même place, un moment donné, ça finit par percer.

Barrett(qui manifestement, écoute trop les dessins animés japonais pour enfant.) : Oh merde.

Reno : Chef, euh… finalement, on n’a pas l’ancienne. Rude, est-ce que ça va?

Rude : …

Reno : Euh.. t’es mort ou tu ne parles pas comme d’habitude?

Rude : …

Reno : …

RedXIII : On les tabasse et après on les envoie à la poubelle.

Tout le monde (sauf Reno) : OUAIS!

Après tout cela.

Cath Sith : Vous auriez pus me laisser le frapper quelques coups.

Vincent : Ouais, mais avec un microphone, je ne vois pas l’intérêt.

Cid : Euh… Cloud. Réveille-toi.

Tifa : Il n’a quand même pas mangé son assiette de…

Et Tifa explosa une autre fois.

Yuffie : Une assiette de quoi, il y a quelqu’un qui peut finir l’histoire de Tifa?

Cid : Quoi, son assiette de transistors?

Vincent : HAHAHA! Il n’a quand même pas avalé ça!

RedXIII : Et pour Tifa?

Cid : Encore les épices?

Vincent : Attend, on va faire un test… CHEF! Passe-moi un peu de tes épices!

Barrett : Tu les as gratuitement! L’autre fois, il m’a fait payer pour une fourchette en plastique.

Cath Sith : En plastique! Je croyais que c’était cancérigène.

Vincent(qui passe pour le plus intelligent du groupe) : Mais non! Ce n’est pas parce que tu t’es étouffé en mangeant la fourchette que c’est cancérigène.

Après avoir reçu les épices dans un mouchoir, Vincent le jette sur Yuffie et… elle
explose.

Comme presque tout le monde est mort, il passe la nuit dans l’auberge la plus proche, et tous les morts sont ressuscités. (Dans un phénomène que je n’ai pas encore compris.)

Cloud : Quelqu’un a vu Aeris?

Cid : Non, elle s’est encore suicidée?

Aeris :Non, pas encore.

Tifa : Et si on t’emmenait en thérapie?

Cloud :On n’a pas les moyens.

Yuffie : Mais oui on les a!

Cloud :Je voulais dire des moyens légaux.

Yuffie : Euh…

Aeris : J’en ai assez, j’me tire.

Cloud : Barrett! Je t’avais demandé de barré l’armoire à fusil.

Barrett : C’est ce que j’ai fais.

Aeris : Arrêtes ces conneries. J’me casse.

Cloud :Barrett! Retiens-la! Elle va se casser le cou.

Tifa : Cloud, tu ne comprends rien! Elle veut partir.

Cloud : …

Tifa : T’as attrapé la maladie de Rude?

Cloud : Euh…

Vincent : J’en ai marre, on va chez le psy là?

Cloud : T’as une marre!

Tifa : CLOUD, TU LA FERME OU JE TE FAIS PENDRE SUR CETTE MAISON ET JE VIENS PAS TE RESSUSCITER.(Probablement la plus mauvaise série de jeu de mot de l'histoire du jeu de mot.)

Vincent : Mox, tu viens avec nous?

Mox(Comment se plugger dans son histoire...) : Euh… OK.

Le voyage se passe sans encombre et ils arrivèrent

Secrétaire : Que puis-je pour vous ?

Cloud : Nous voulons l’envoyer en thérapie.

Secrétaire : Euh… qui? Le gars avec un bras-fusil, le chien, le gars avec un bras en or, le gars qui fume, la fille qui compte son argent, la grosse, celle qui veut se tirer une balle dans la tête ou celui qui écrit l’histoire?

Cloud : Celle avec la balle.

Secrétaire : Je la regarde et je pense que vous devriez prendre une thérapie de groupe(Bien sûr, elle dit ça pour que ça coûte plus chère), cela vous coûtera…

Cloud : 17 000 gils.

Secrétaire : Hein, comment savez-vous cela?

Cloud : Ce n’est pas la première fois que ça arrive, on a payer pour le gars au fusil et pour la fille qui vole tout le temps.

Secrétaire : Vous voulez dire que vous êtes tombés dans le panneau plusieurs fois?

Cloud : Non, d’habitude, on tombe plus sur des psychopathes qui veulent détruire le monde avec un météore ou bien des patrons d’entreprise qui n’ont rien de mieux à faire que de puiser l’énergie de la terre.

Secrétaire : … (Qu’est qu’il est stupide!).

Cloud : Vous avez la maladie de Rude?

Secrétaire : Ferme-la et va dans la porte à gauche avec tes copains.

Cloud : HEY! Le gars avec un bras-fusil, le chien, le gars avec la cape, le gars qui fume, la fille qui compte son argent, la grosse, celle qui veut se tirer une balle dans la tête et celui qui écrit l’histoire, venez.

Tout le monde suit Cloud sauf Vincent qui a, comme d’habitude, quelque chose à rajouter.

Vincent : Mox, tu aurais put faire mieux qu’un copier-coller à la phrase de Cloud.

Mox : Ferme-la et va dans la porte à gauche avec tes copains.

Vincent : Encore là…

Mox : N’abuse pas de ma patience il se peut que tu le regrettes.

Vincent entra.

Le premier psychologue s’étant suicidé car il ne pouvait plus voir la tronche de Yuffie encore une fois le psy c’est maintenant…

Cloud : HOJO! (SN: Le scientifique fou)

Hojo : CLOUD! Qu’est-ce que tu fous ici!

Cloud : Ben, Aeris a des tendances suicidaires.

Hojo : Pourquoi vous êtes tous ici? Vous avez quand même pas payer pour la thérapie de groupe.

Cloud : Euh… ouais.

Hojo : T’es vraiment un clone raté.

Mox : Mais non, il a été stupidifié.

Hojo : Stupéfixer? Comme de Harry Potter!

Mox : Mais non! STUPIDIFIER! Comme dans stupide.

Hojo : C’est une nouvelle matéria?

Mox : Ouais.

Hojo : Bref… donc, votre amie veut se suicider?

Cloud : Ouais. Elle a essayer plusieurs fois avec des fusils mais on est là pour la ressuscité.

Hojo : Mmh… Que la patiente vienne ici.

Aeris : Ok.

Hojo : Pourquoi veux-tu te suicider?

Aeris : Personne ne s’occupe de moi.

Hojo : Mais tu ne trouve pas qu’il te ressuscite seulement qu’ils tiennent à toi.

Aeris : Non c’est seulement car ils veulent m’embêter.

Hojo : Euh… (chuchotement à Cloud ) : Amène tes amis loin d’ici, elle va démoraliser tout le monde.

Cloud : Ok, venez les gars, on débarrasse.

Cid : On se débarrasse de quoi?

Cloud : On s’en va.

Vincent : Je vais rester ici pour aider Hojo.

Hojo : Merci c’est gentil.

Vincent (attend que tout le monde débarrasse et…): C’est toi qui m’as mis des gènes de monstres dans le sang?

Hojo : Euh… Peut-être!

Vincent : Tu vas payer!

Hojo : Pas si je te tue avant!

BANG! Vincent lui tire avec son « peine de mort »(SN Sa dernière arme) (Qu’il a eu avec le GameSharks bien évidement, vous vous attendiez à quoi?) Mais telle que Terminator, le trou se referme. Hojo mute en monstre et…

Pendant ce temps…

Cloud : Vous croyez qu’il avance avec Aeris?

PAF!! Tifa se fait étamper dans le sol à cause de…

Cloud : Oh putain… le météore est tombé et a tué Tifa! L’enfoir… non rien désolé.

Cid : Mais selon le script, le météore n’est pas encore invoqué!

Barrett : C’est quoi ça alors?

RedXIII : On dirait une grosse boule rouge c’est sûrement une matéria d’invocation, non attendez, c’est Vincent immaculé de sang qui a trébucher du 33ième étage du building.

Cloud : Je ne crois pas qu’il a fait ça de son plein gré.

Cid : Tu crois qu’on devrait aller voir?

Là-haut…

Hojo : Je vais te tuer!

Aeris : C’est bien, c’est ce que je cherche depuis la semaine dernière.

Hojo : Euh…

Aeris : De toute façon, ça sert à quoi vivre si on est là que pour souffrir et mourir un jour, une seule personne ne peut pas faire une grande différence à lui-même.

En bas…

Cid : Cloud, je crois que nous devrions aider Aeris au lieu de jouer aux osselets.

Cloud : Tu dis ça juste parce que tu perds.

Cid : Peut-être, mais toi tu dis ça juste parce que tu gagnes tout le temps et en plu…

REPAFF! Une créature laide et moche assomme Cid.

Cloud : Merci Barrett! OUI! 3 osselets en un coup!

Barrett : Mais j’ai rien fait moi.

RedXIII : NON! Square nous envoie des créatures des autres Finaux Fantasys (Comment on dit Final Fantasy au pluriel???) C’EST KWEENA!(SN FF9)

Cloud : Ah... non, c’est Hojo.

Mox : Plutôt inattendu comme déroulement.

RedXIII : QUOI! Tu écris l’histoire et tu sais même pas ce qui se trame quand t’es pas là!

Mox : Tu crois que j’ai le contrôle moi sur une dizaine de cons?

Aeris (Qui sort de l’asile):Salut tout le monde.

Cloud : WHOA! T’a l’air en santé! Comment ça se fait?

Aeris : J’imagine que voir Hojo tomber du 33ième étage m’as fait reprendre goût à la vie en riant du malheur des autres.

Cloud : … C’est pas exactement ce qu’on voulait mais on fera avec.

Cath Sith (qui revient de sa dure journée de travail a Gold Saucer): Salut tout le monde!

REREPAFF!! Cath Sith se fait frapper par une voiture qui passait.(Une Mercedes)

Aeris : HAHAHA! Le con! Qu’est-ce qu’il foutais en plein milieu de la rue! HAHA!

Cloud : Euh… c’est Cath Sith, notre ami, qui vient de se faire tuer par la Mercedes.

Aeris : MAIS ON S’EN FOUS! C’est drôle! HAHAHA!

La Mercedes s’arrête devant eux avec un super freinage en écrasant un peu plus qu’ils l’étaient déjà Hojo, Cid, Vincent et Tifa.

???? (Il ouvre sa fenêtre): HÉ! Salut Nanaki!

RedXIII ou Nanaki(nous ferons un vote à main lever un jour.) : HÉ! Hogenhagen( non attend euh…) Heuganheugan (non euh…) GRAND-PÈRE! (SN Vieux con qui vole et qui n'a pas de pied)

Cloud : C’est une belle bécane ça!

Aeris : Sans être impolie, comme vous faîtes pour toucher aux pédales?

Grand-Père : Bonne question.

RedXIII : Qu’est-ce que tu viens faire.

Grand-Père : J’essaie ma nouvelle voiture!

RedXIII : T’as pas peur de la police?

Grand-Père : Bien sûr que non! Je me suis pratiqué à Midtown Madness, je suis sur que je vais bien m’en tiré.

Et il repart.

Cloud : Bon, selon le titre, comme il n’y a pus de thérapie, l’histoire devrait être
fini non?

Mox : Théoriquement, oui.

Cloud : Comment, « théoriquement »?

Mox : Je vous l’ai dit, je n’ai pas de contrôle sur une dizaine de cons.

Sephiroth (Qui arrive de nul part) : Allo.

Cloud : Salut, je crois pas que t’aies le temps de parler c’est la fin de l’épisode.

Sephiroth : Non, c’est juste pour dire que…

TSSHHHH

Fin

Final Fantasy VII Part Three

Alors que Cloud revient à sa villa a Costa Del Sol(ville tropicale) avec du pain à sandwich pour faire un barbecue (mais bien sûr, il n’a pas penser qu’il fallait des pains à hamburger)
et il me voit entrain de parler au téléphone.

Mox : C’est un grand honneur monsieur, oui je sais, vous ne serez pas déçus, vous pouvez compter sur moi! Merci.
Cloud : Où sont les autres?
Mox : Chut! Je parle au téléphone. Oui euh… désolé.
Cloud (qui décroche l’autre téléphone):Salut!
Mox : Cloud!?!? Raccroche le téléphone!

Cloud alla rejoindre les autres à la plage(Il le sait parce que… il y avait une note sur le frigo).

Cloud : Salut tout le mon…

Il n’a pas eu le temps de finir sa phrase qu’il fût embrassé tendrement par Aeris. Cloud n’essaya même pas de se défendre, au grand désarroi de Tifa.

Aeris : TU VOIS! Il l’a dit, il m’aime plus que toi!
Tifa : Il n’a rien dit n’est-ce pas hein.
Cloud : Euh… OH! Comme la plage est bleue! Je vais aller la voir de plus près.
Tifa : Mais…

Cloud savait très bien qu’il vaille mieux être dans le champ de tir de Bahamut(SN Gros dragon de metal qui pitch des lazers) que de se retrouvé entre ses deux là… surtout quand elles se disputent.

Cloud : Hé Barrett!
Barrett : Aeris te fais dire qu’elle a gagné le championnat de volley-ball.
Cloud : C’est vrai?
Barrett : J’en sais rien. Tifa et Aeris se battaient pour avoir le trophée quand je
les ai vues. Je crois aussi qu’elles se battent pour toi aussi.
Cloud : Je crois aussi. T’as vu Vincent?
Barrett : Vincent se baigne, RedXIII fait de la planche à voile, Cid se fait bronzer,
Cath Sith travaille, Yuffie m’as dit qu’elle était au bar avec la mafia Costa Del Solienne.
Cloud : Tu crois qu’on devrait la dénoncer?
Barrett : C’est notre seule source de revenu pour l’instant.
Cloud : Ouais t’as raison.
Cloud : HEY! Cid! Quoi de neuf!
Cid : Tifa te fait dire qu’elle a gagné le championnat de volley-ball.
Cloud : Quoi! Elle aussi!
Cid : Euh, c’est ce qu’elle m’a dit.
Cloud : Barrett m’a dit qu’Aeris avait gagné le championnat.
Cid : Ouais! Les deux veulent t’impressionner.

Le soir, toute la ville est au barbecue de Cloud, mais personne ne se sert de
barbecue car tout le monde mangent des sandwichs.

Mox : HÉ! Cloud et les autres, j’ai une grande nouvelle!
RedXIII : Tu as de la crème solaire! J’ai eu un violent coup de soleil cette
après-midi.
Mox : Non c’est que…
Cloud : Tu as des pains hamburgers!
Mox : Non je…
Aeris : Tu viens me féliciter pour ma victoire au volley-ball.
Tifa : NON! MA victoire!
Mox : NON! J’ai été…
Barrett : Tu as eu le gros contrat de camionneur que tu voulais tant?
Cid : Mox est un camionneur?
Mox : NON!!! Un gars de Squaresoft m’a appelé et il me demande de tourné un film avec vous pour qu’il en fasse un jeu.
Cloud : Cool. Mais tu n’as pas de pains hamburgers.
Mox : C’était ta responsabilité.
Cloud : …
Rude : …
Cloud : Rude? Qu’est-ce que tu fous?
Rude : Je suis ven…
Cloud : IL EST VENU GACHÉ NOTRE SANDWISH PARTY!
RedXIII : Ouais!
Rude : Non... Manger...
RedXIII : Et Reno! Il est un fan de sandwich aux cornichons?
Reno : Non, je suis un fan de fromage.
Cloud : Qu’est-ce que tu fous alors?
Reno : Ben on m’a dit qu’il y avait... (there is no fucking way I can remember what I was thinking back in 2k3.)
Reno : Ben on m'a dit qu'il y avait une transaction de matérias illégales avec la Mafia Costa del Solienne (la CdS pour la suite).
Rude: Nous être venus tuer gens.

Dans son antre, Sephiroth migote un plan diabolique... que vous ne saurez pas parce que de toute façon, je l'ignore moi aussi.

End of the Episode. Vous pouvez m'envoyer vos menaces de morts comme pour le créateur de Evangelion qui a tué sa série en faisant une fin qui ne veut absolument rien dire... comme c'est le cas ici.